Sa Russia, palagi nilang sinasabi kung anong uri ng tao ang namatay, kung ano ang ginawa niya para sa kanyang uri. Ang talumpati sa libing ay, sa isang banda, isang pagpupugay sa kanyang memorya, sa parehong oras - isang paraan upang maibsan ang kalungkutan ng mga kamag-anak. Ang init na nagmumula sa kaluluwa kapag ang isang tao ay nagbabahagi ng kanyang mga alaala ay nagsisilbing balsamo para sa sugat na dulot ng pagkawala. Sa pag-iisip na ito, kailangan mong maghanda para sa kaganapan sa pagluluksa. Kinakailangang sabihin kung ano ang personal na mahal ng isang tao
sa iyo, kung ano ang naabot niya sa kanyang buhay, na lalong mahalaga sa kanya.
Ano ang isasama sa isang talumpati?
Ang talumpati sa isang libing ay dapat na positibo at malungkot. Hindi kailangang ilarawan nang detalyado ang talambuhay ng namatay. Ang pangunahing diin ay ang magagandang katangian ng kanyang kaluluwa. Tanging kapag nahaharap sa pag-alis ng isang kamag-anak sa ibang mundo, naiintindihan mo na ang materyal na bagay na lahat tayo ay nagsusumikap para sa alikabok. Hindi dahil sa alam niyang kumita, naaalala ang isang tao. Ngunit, sa halip, dahil sa katotohanan na maaari niyang ibahagi ang kanyang naipon, nakita niya kung sino ang nangangailangan ng tulong, alam niya kung paano magsabi ng isang mabait na salita sa oras. Samakatuwid, ang isang paalam na pananalita sa isang libing ay karaniwang naglalaman ng mga katotohanan na positibong nagpapakilala sa namatay. Ang kanyang pagkatao ay inilarawan mula sa puntong ito. Hindi kasalanan na sabihin ang tungkol sa kung kanino siya naging mabait, naginawa at iba pa. Ang isang talumpati sa isang libing ay kinakailangang naglalaman ng impormasyon tungkol sa kung paano naging kapaki-pakinabang ang namatay sa lipunan. (Hayaan itong maging isang maliit na benepisyo - ngunit ito ay!) Ito ay kinakailangan upang tapusin ang talumpati sa isang parirala tungkol sa kung gaano ka kalalim ang iyong pagdadalamhati at ikinalulungkot ang pagkawala. Halimbawa: "Mami-miss ko ang iyong napapanahong payo" o "Mami-miss ko ang iyong matatalinong salita" at iba pa.
Sino ang nagbibigay ng talumpati sa libing?
Hindi partikular na itinatag kung sino ang dapat magsabi ng mga salitang nagdadalamhati. Kadalasan ito ay ipinagkatiwala sa isang taong marunong magkontrol ng emosyon, mula sa mga kamag-anak ng namatay. Ang mga talumpati sa pagluluksa sa isang libing ay hindi dapat sinamahan ng pag-aalboroto at pagluha. Ito ay kanais-nais na ang isang tao na maaaring lumikha ng isang kapaligiran ng pagkakaisa at pagtitiwala magsalita. Kaya ito ay magiging mas madali para sa mga kamag-anak, at ang kaluluwa ng namatay ay hindi magdurusa. Inirerekomenda na ihanda ang mga salita nang maaga. Ang naka-print na bersyon ay pinakamahusay na kasama mo. Kaya't ang isang tao ay maaaring sumilip kung nakalimutan niya ang lahat mula sa pananabik at kalungkutan. Pinakamainam kung ang pinakamalapit na kamag-anak (mga anak, asawa) ay magsasabi ng mga salitang nagdadalamhati sa namatay.
Ilang tip
Ang talumpati sa isang libing ay hindi dapat mahaba (hindi hihigit sa limang minuto). Isaalang-alang ang antas ng kalungkutan ng mga kalahok sa seremonya. Ang mahabang pangungulit ay madaragdagan lamang ang kanilang sakit. Ngunit ang ilang masasamang salita ay hindi angkop para sa pananalitang nagdadalamhati. Ang katakawan sa pagsasalita ay maaaring makasakit sa mga naroroon, mapahiya ang namatay. Kailangan mong ilagay ang init ng kaluluwa sa mismong pagganap, gawin itong nakakaantig, ngunit hindi malungkot. Kailangan ito ng buhayilarawan ang pinakamahalagang sandali para sa namatay, na pinahahalagahan niya higit sa lahat. Ang katotohanan ay ang kaluluwa ng namatay sa oras ng paglilibing ay nasa pagitan pa rin ng mga mundo. Mas magiging madali para sa kanya ang umalis kung nararamdaman niya ang kapayapaan at katahimikan ng nagdadalamhating kamag-anak. Pinaniniwalaan na sa ating marahas na damdaming nagdadalamhati ay hinahawakan at ginugulo lamang natin ang kaluluwa ng yumao.
Bilang konklusyon, nais kong sabihin na ang mga salitang nagdadalamhati ay dapat paghandaan at pag-isipang mabuti upang maiparating ng taong bumibigkas ang antas ng kanyang paggalang sa namatay at ang lakas ng panghihinayang sa kanyang pagkamatay.
